urn:lj:livejournal.com:atom1:archival_hobbit Cornelius Cornelius 2009-12-23T23:55:22Z urn:lj:livejournal.com:atom1:archival_hobbit:77244 2009-12-23T23:55:22Z 2009-12-23T23:55:22Z Вспомни, как ты впервые услышал эту фразу. Ее сказал тебе за кофе РБ и это было кажется курсе на втором-третьем. Ты спросил его - Роман Борисович, если все так плохо и нас так низко ценят, то зачем все это? Зачем вы всем этим занимаетесь. И тогда он сказал это. Фразу, которая стала уже не только его жизненным девизом. "Чтобы свеча не погасла!". Каждый раз, когда ты получаешь свои гроши, когда в тебя перестают верить и на тебе ставят жирный крест, когда тебя в очередной раз попрекают неустроенным бытом и будущим одиночеством - ты хватаешься, как за соломинку, за эту фразу. Ты уже не принадлежишь себе, ты своего рода передатчик, ты не можешь просто так уйти и бросить все - ты должен успеть передать свою эстафету другим. Ты, как заядлый марксист, ставишь общественное выше частного, забываешь о собственных "шкурных" интересах, понимая, что хорошее образование сегодня зависит в том числе и от тебя тоже. Тебя некем заменить и твоих друзей некем заменить. Старая школа. Вымирающий вид. Еще одно подобие Господа Бога - слишком дикий, чтобы жить. Слишком редкий, чтобы умереть. (С) Хантер прав, но его правота тебя уже не греет. Тебе уже не нужно понимания, в который раз ты убедился, что его не будет. Тебе уже не нужна благодарность. Просто у тебя есть твое дело и ты делаешь его хорошо, и хочешь дальше делать также хорошо. И на этом участке фронта нас уже совсем мало и будет все меньше. Энтузиазм умирает под ударами реальности. Однако, нам хотя бы не стыдно будет перед самими собой, мы ни разу не пошли здесь против собственных принципов. Хотя именно они сделали из нас законченных "неудачников" и самое настоящее "белое дерьмо". Плевать. Главное - свеча не должна погаснуть. urn:lj:livejournal.com:atom1:archival_hobbit:77047 2009-12-15T21:02:31Z 2009-12-15T21:02:31Z Хочешь знать, как у меня дела? Все круто, а как же иначе. По-другому никак. Но ты знаешь, одна вещь меня достала окончательно - мне надоело быть самим собой. Надоело получать дерьмо вместо хлеба, надоело тащить на своих плечах уйму рабочих моментов за "спасибо". Меня в конце достало, поскольку дело, которым я хотел заниматься уже очень давно мне не достанется. И все из-за одного тупого урода, которому жалко пустить новых людей в дело, который думает, что все и так обойдется. И ты знаешь, мне уже больше не хочется писать после этого. Идут в задницу эти долбанные фашисты. Идут в задницу те пидары, которые вынесли добрую часть моего имущества - тоже мне нашли богача. Идут в задницу мои ебучие нервы, которые все чаще сдают в самых непоходящих ситуациях. Именно из-за них две ситуации, которые могли быть исчерпаны с помощью слов и может быть мата, закончились разбитым носом и расхераченной коленкой. Хотя в том, последнем случае, все так и должно было быть, если уж захотел отобрать мои последние деньги, то теперь будь добр вали к хирургу и пусть он соберет твое колено по частям. Гопнику гопниково. Меня заебало, что вся моя решимость во всех других случаях утекает как вода в песок. Катится подальше и мое терпение и моя доброта - я в который раз наступил на горло собственной песне и получил обычный паек от тебя. Мы оба ничему не учимся. Я сыт по горло тем, что вызываю у близких мне людей ничего кроме сочувствия и жалости, я никого не могу уже ничем обрадовать и это слишком долго тянется. И если завтра меня призовут туда, откуда уже не вернуться, мне, ей-Богу, будет стыдно за себя. Я уже давно этим только и занимаюсь, что стыжусь себя и своих дел. Пора завязывать. Спасибо за внимание и до связи. urn:lj:livejournal.com:atom1:archival_hobbit:76783 2009-11-17T23:41:14Z 2009-11-17T23:41:14Z Разочарован во многом, что казалось таким незыблимым и правильным. Это как настойку полыни хлебнуть - горько и никак не проходит. Неуверенность в мире и людях - это как раз та разновидность тупика, которая наиболее фатально для многих из нас. Можно идти дальше или не идти. Суть не в этом. Плохо терять ориентиры, но еще хуже понимать, что любой последующий ориентир может оказаться на поверку таким же фальшивым. Обманувшись однажды, ты будешь и дальше бояться, что тебя обманут. Умер идеалист во мне и все хорошее, что там внутри было тоже начинает постепенно отмирать. Чего мне хочется?... Через год, 18 сентября 2010, ранним утром ввалиться на Пер-Лашез и остановится только тогда, когда найду нужное место. В зубах будет торчать очередная "честерфилдинка", в правой руке початая бутылка "Havana Club", к которой можно приложиться в любой момент. В заднем кармане моих драных и заплатынных "левайсков" будет скрываться легендарный "Десерт Игл" калибра 50 (всегда мечтал о таком). Я встряху нечесанной шевелюрой и посмотрю сначала на Джима, а потом на осеннее парижское небо. Где-то вдалеке будет играть "Spanish caravan", негромко так, но различимо. Это будет утро новой жизни или, возможно, обретения себя. Детский лепет, наверно. Но очень хочется. <br /><br />Начала складывать деньги в секретную банку.<br /><br />"Десерт Игл" можно исключить из списка. Мало ли что. urn:lj:livejournal.com:atom1:archival_hobbit:76435 2009-10-30T23:05:26Z 2009-10-30T23:05:26Z Я не прошу понимания или сочувствия. Нет.<br />Мне хватит себя самого до конца времен и даже<br />Моя усталость хотела бы сдаться в плен.<br />Кому угодно. Я выставляю ее на продажу.<br /><br />Я потерял значенье и направление пути<br />Что собственно делает меня равным любой комете<br />Как ни крути - меня больше нет здесь<br />Но я ближе к тебя, как ни к кому на свете.<br /><br />Наверно в этом и заключается то,<br />Что принято называть судьбой или предназначеньем<br />Меня можно назвать глупцом, чудаком, но<br />Лишь мою любовь к тебе не подлежит сомнениям. urn:lj:livejournal.com:atom1:archival_hobbit:76109 2009-10-27T16:41:27Z 2009-10-27T16:41:27Z Господи, это чужая земля. Ты видишь.<br />Как ни крути - мне не стать здесь своим и знаешь...<br />Я уже не хочу сдавать эту крепость без боя.<br />Даже зная, что бой за нее все равно проиграешь.<br /><br />Плюнь мне в лицо огрызком мечты бедняка.<br />Разметай мой мираж молотом из банкнот.<br />Я не то чтобы сдался - я просто смертельно устал<br />И сквозь эти строчки видны только слезы и пот.<br /><br />Отвернись от меня, если страшно будет смотреть.<br />Спрячь глаза под черным забралом стекла.<br />Я ведь все понимаю и наверно всегда понимал - <br />Как же больно смотреть на того, кого ты предала.<br /><br /><br />(С) urn:lj:livejournal.com:atom1:archival_hobbit:76021 2009-10-25T23:20:33Z 2009-10-25T23:20:33Z Да, мой друг, стоит сказать, что время<br />Безжалостно к нам обоим. Нет, больше страсти.<br />А ты – все также прекрасна, на самом деле.<br />Ницше был не прав и очевидно, что красота <br />Убьет меня быстрее, чем воля к власти.<br /><br />Стремление обладать кем-то неотвратимо<br />Приводит к взаимному рабству. Так разрушают<br />Дом, построенный на песке, и что более ощутимо – <br />Под обломками его остаются мгновенья, когда наши души<br />Действительно были вместе, но об этом не вспоминают.<br /><br />И кажется, что теперь мне даже с Хароном<br />Будет совсем не страшно и будет о чем говорить.<br />Я устал и теперь по вполне мне понятным резонам<br />Соглашусь на любое изгнание и даже на царство Аида,<br />Если только там можно будет курить.<br /><br /><br />(C) urn:lj:livejournal.com:atom1:archival_hobbit:75667 2009-10-10T23:21:38Z 2009-10-10T23:21:38Z Очень холодно. Здесь. Очень холодно.<br />Где-то море и солнце в зените, даже наверно жара. <br />Все сливается, время гасить свои мысли одним ударом<br />Прижимаясь горячечным лбом к холодным губам стекла.<br /><br /><br />Очень холодно. Здесь. Очень холодно.<br />Во тьме этой ночи ты ищешь дорогу домой<br />Ошибаешься дверью, но там лишь твое одиночество<br />Улыбается, машет тебе костлявой и страшной рукой.<br /><br />Очень холодно. Здесь. Очень холодно.<br />Падают звезды, задевая собой листву и на землю<br />Осыпаются прахом. Я так же хотел, серьезно.<br />И иного конца я для себя не приемлю.<br /><br />Очень холодно. Здесь. Очень холодно.<br />Тают минуты. Еще миг - я расстворяюсь во тьме.<br />Так хочется завтра увидеть осеннее солнце.<br />И сказать что-то важное. Что-то сказать тебе. urn:lj:livejournal.com:atom1:archival_hobbit:75441 2009-10-09T12:11:07Z 2009-10-09T12:11:07Z Когда-то один замечательный человек захотел взять у меня интервью. Я был польщен, если не сказать больше. Мне вдруг стало как-то легче дышать, появились новые силы, захотелось сделать сразу кучу всего хорошего. Но намерение так и осталось намерением. Жаль. Мне было бы интересно. В свое время Егор Летов делал интервью с самим собой и это, на мой взгляд, был потрясающий опыт. Ну что же, почему бы и мне не попробовать поработать за двоих. В конце концов, не в первый раз.<br /><br />Вопрос - Твой образ жизни сейчас. Можешь описать его одной фразой?<br />Ответ - Зыбкое прекращение огня.<br />В. - Что ты в это вкладываешь?<br />О. - Это как сидеть в насквозь разбитом окопе. Никого вокруг. Только что закончился обстрел и наступила тишина. Удушливая и страшная тишина и покой. И этот покой действует на нервы хуже, чем залп тысячи орудий. Потому что ты уже привык к этому грохоту, к жизни на пределе, к постоянно происходящим событиям, которые требуют твоей немедленной реакции. А тут... Тишина... И ты ждешь, что сейчас, в следующую секунду опять накроет и гораздо сильнее, чем в прошлый раз. Ожидание такое, понимаешь?!<br />В. - но ты же всегда считал лучше на пределе, чем вполсилы?<br />О. - так и есть. поэтому зыбкое прекращение огня меня так и напрягает.<br />В. - Ты все-таки пессимист или же это всего лишь маска?<br />О. - Это образ мышления и поведенческая модель.<br />В. - То есть тебе так удобнее?<br />О. - Я просто по-другому не пробовал.<br />В. - А хотел бы?<br />О. - Сейчас уже нет. А лет 5 назад, наверное, да.<br />В. - Почему же теперь не хочешь?<br />О. - Ну менять нужно то, что тебя не устраивает. А эта модель поведения и взгляд на мир меня сейчас более чем устраивают. Я все-таки чуть-чуть, но люблю себя и даже временами ценю, поэтому столь кардинально менять себя только потому, что кого-то это может не устраивать не вижу смысла.<br />В. - Есть что-то в тебе, что не нравится?<br />О. - Многое, я же не ангел. В первую очередь куча романтических бредней, почерпнутых из книг, которые никак не выбьются из башки. С ними просто сложно. Понимаешь, что мир несколько отличается, что люди ведут себя совсем иначе в большинстве своем и надо, как бы тебе сказать, менять установку восприятия что ли. Сложно, наверно, сказал... Ну в общем, разбивать иллюзии надо, а они почему-то очень крепко засели. Ну и еще становится менее мягким что ли, как-то по жестче относится к себе и людям. Как-то так. Хотя на самом деле еще куча всего.<br />В. - Есть у тебя идеал человека, тот, на которого хотел бы быть похож?<br />О. - Ну на самом деле ожидается, что сейчас я выдам кого-то типа Моррисона или Томпсона... Нет, на самом деле никого из великих не назову, потому что идеал - это то, на что хочешь быть похожим целиком и полностью, а таковых среди великих нет. У всех были какие-нибудь вещи, которые мне не нравятся или даже просто неприемлемы. Что-то отдельное я бы перенял, а целиком - нет. В обычной жизни есть гораздо больше людей, на которых я хотел бы равняться. Они может быть никогда и не будут возведены в ранг мировых "идолов" и известности им не видать, но они по-настоящему дороги для меня и хочется походить на них.<br />В. - Раз уж речь зашла о кумирах, то сразу спрошу - что-то в пантеоне твоем изменилось?<br />О. - Да ничего. Те же лица собственно говоря. Бродский добавился и Хемингуэй. Все вроде бы.<br />В. - Почему именно они?<br />О. - Я люблю в поэзии не только смысловое наполнение, но и умение работать с языком. в этом все - рифма, и сравнения, метафоры и прочая светотень. В прошлом веке, я считаю, Бродскому не было равных именно в умении использовать все богатство русского языка. Кстати, именно поэтому так нежно люблю и Есенина, и Башлачева. Летов тоже хорошо умел это делать, но у него... Это умение, как бы сказать, похоже на шоковую терапию - ты постоянно получаешь в следующей строчке не то что ждешь и сами стихи такие, что давят именно на "испуг". Очень уж мрачно и черно. <br />Хемингуэй - это в первую очередь такая знаешь ли "честная проза". минимум рефлексии, ненужных идеалистических установок, которые потом не выгонишь из сознания. При этом его книги абсолютно "мужские", что тоже подкупает. А "Острова в океане", на мой вкус, лучший роман XX века. Парадокс в том, что он так и не успел его дописать, но хуже от этого книга не стала. <br /><br />Продолжение следует. urn:lj:livejournal.com:atom1:archival_hobbit:75258 2009-10-06T19:50:30Z 2009-10-06T19:50:30Z Нечего терять. В средней полосе<br />Моей родины идет снег.<br />Скоро станет белым все и смотри,<br />Как по каплям утекает мой век.<br /><br />Скоро вьюге заметать след.<br />Скоро время остановится здесь.<br />Скоро станет все равно мне.<br />Был я тут, да уже вышел. Весь.<br /><br />За столом теперь сижу я один<br />И никто не остудит моих век.<br />Скоро ты уже не вспомнишь, увы<br />Был ли здесь вообще такой человек. urn:lj:livejournal.com:atom1:archival_hobbit:74840 2009-10-05T20:33:02Z 2009-10-05T20:33:02Z Страна уходящего солнца.<br />Что тебе так не хватает здесь,<br />Что нужно там?<br />День пропадает, а зря…<br />Никто не увидит мир таким, как он есть.<br />Все двери открыты, но видимо не для меня.<br /><br /><br />Рисуй мелом следы на асфальте<br />Рисуй – ты сможешь,<br />А дождь не посмеет стереть<br />Люди пройдут по своим же следам,<br />Чтобы вспомнить как оно там<br />Было и чтобы не до конца умереть.<br /><br /><br />Я поверь мне живой<br />И таким пребывать буду долго, наверно.<br />Это факт, не нуждающийся в проверке.<br />На самом деле это так просто<br />И очень скверно<br />Как забыть все молитвы прям у порога церкви.<br /><br />Не смотри мне вслед<br />И не прощай ничего, даже любви.<br />Она все еще жжет мне сердце<br />И убивает разум.<br />Если хочешь – потом приходи, посмотри<br />Как она бьет меня наотмашь и валит наземь. urn:lj:livejournal.com:atom1:archival_hobbit:74642 2009-10-04T23:04:01Z 2009-10-04T23:04:01Z Это не снег,<br />Это пыль уходящих дней. <br />хрустит под ногами и сединой в волосах<br />остается. Тот, кто был с нами уходит<br />Не закрывая дверей.<br />А за ними туман и не видно. До боли в глазах.<br /><br />Остаемся, мой друг.<br />У нас нет права на что-то иное<br />Наша улица - с односторонним движением<br />Все же, думается, что жизнь не потеряла смысл <br />Есть в нас что-то земное<br />Что не сломать ни ударом, ни трением.<br /><br />Если верить Джиму,<br />То никому из нас не выйти живым<br />Отсюда. И это, пожалуй, правда<br />Но все же отрадно на той стороне Стикса<br />Вспомнить, о чем мы сейчас говорим.<br />Если будет иначе - поверь, это будет досадно. urn:lj:livejournal.com:atom1:archival_hobbit:74267 2009-10-02T10:16:47Z 2009-10-02T10:16:47Z Дети ночи.<br /><br />Дети ночи уже точат свои ножи<br />Беспощадна труба ангела и печать<br />Уже сорвана кем-то без нас<br />Смотри, как кто-то ест землю, чтобы не закричать.<br /><br />Фонари тонут в тумане морей и рек<br />Птицы кружат над башнями темных домов<br />Все устанут и все проиграют на этой войне<br />И не обернутся на звук чьих-то тихих шагов<br /><br />Повтори эту ложь мне в какой-то там раз<br />И поймешь, что со временем она стала только лучше<br />Я поверю в нее, поверю здесь и сейчас - <br />Ты мне всадишь нож в спину, как только представится случай.<br /><br />Дети утра жгут листья и курят табачную пыль<br />Сизый дым застилает все небо от края до края<br />Если кто-то ушел, то кто-то придет – след в след.<br />Мы уже не живем, но наверно и не умираем.<br /><br /><br /><br /><br />Под конвоем<br /><br />Под конвоем любви<br />Я азартно играю музыку боли<br />Не надо ее заглушать <br />Просто слушай<br />А когда даже мне будет на все плевать<br />Вспомни ее, мой darling, и напой мне на ушко.<br /><br />Под конвоем любви<br />Я учусь забывать и прощать<br />Даже если не нужно<br />Даже если так поздно<br />Я лежу в темноте и любуюсь тобой, как жемчужиной.<br />Как все это нелепо, как это серьезно.<br /><br />Под конвоем любви<br />Я качусь прямо в самую бездну<br />Сжег все тормоза<br />И разобраны все мосты<br />У конвоя любви такие же точно глаза<br />Смотрят прямо в меня. Так делала только ты. urn:lj:livejournal.com:atom1:archival_hobbit:74036 2009-09-30T15:44:03Z 2009-09-30T15:44:03Z Дружба равнодушна, любовь низменна и неверна, единственное, что получаешь сполна, это ненависть. (Адольфо Биой Касарес "Дневник войны со свиньями") urn:lj:livejournal.com:atom1:archival_hobbit:73747 2009-09-26T22:52:25Z 2009-09-26T22:52:25Z Это на грани. Когда чувствуешь под ногами не землю, а воздух. И пытаешься записать, успеть, ухватить самую суть. Это и есть та "последняя база за Солнцем". И для ее достижения вовсе не нужно ничего, кроме работы мозга. Ни каких дополнительных средств и усилий. Просто настроиться. Путешествие удалось и то, что я привез - выкладываю тут.Возможно, это плохой текст. Возможно, он не понравится тем, чьим мнением я особенно дорожу. Но главное - это чистое гонзо, без редактуры и на одном дыхании. И посвящается, конечно, тебе. Надеюсь, что прочтешь. <br /><br /><br />Это пресно. Я ем эту жизнь год за годом.<br />И буду жевать пока зубы не сточены и силы остались<br />При мне. А когда перестану – не страшно, не важно, но хочется<br />Продолжать, во всех смыслах, тянуть и гореть. Как и все.<br /><br />Как и все на земле, на планете которую помним, <br />Ненавидим и любим, которую топчем ногами обутыми<br />И босыми. И пусть наши дороги давно зарастают травой и тернием<br />По ним пройдут люди. Но они уже будут другими. <br /><br />Это дети камней и стекла и бетонных застенков<br />Они дышат нам в спину, толкают вперед прямо и косвенно<br />В пропасть. Где на самом-то деле томится столько людей и эпох<br />Наверное, так бывает, когда «цель» убивает «совесть».<br /><br />Бал окончен, задуй же свечу и пусти хлеб по водам<br />Быть может когда-нибудь он возвратится к тебе<br />Нетронутым, целым. Я по-прежнему верю людей и все же <br />Мне по-прежнему хочется, чтобы черное стало белым. <br /><br /><br />(С) Cornelius urn:lj:livejournal.com:atom1:archival_hobbit:73664 2009-09-23T22:14:56Z 2009-09-23T22:14:56Z Сегодня вечером мне снился сон. Я сидел в маленькой комнате, насквозь прокуренной, за маленьким столиком, с зеркалом на стене. Где-то на заднем плане слышен пьяный женский хохот, за стеной глухо играет какая-то музыка. В моей руке бутылка виски и сигарета, напротив, блестя голым торсом, одетый в кожанные брюки сидел Джим Моррисон. Мы курили и пили виски, я спрашивал его о том, что давно хотел знать и на что ответить мог только он. Ответы были неожиданны и глубоки. Я попросил его прочесть что-нибудь и услышал "Пир друзей". Он читал его прикрыв глаза и слегка раскачиваясь на стуле, потом широко улыбнулся мне и спросил - Каково? Я честно ответил, что мне безумно понравилось. Нашу идиллию прервал непонятный субьект, то ли менеджер, то ли конферансье, который пинком открыл дверь и объявил - Пора! Я решил, что концерт уже начался и задерживаю певца. Я кивнул в сторону двери и сказал - Я подожду тебя тут.<br /><br />Джим смотрел на меня тем же взглядом, что и на всем известных фотографиях. Потом улыбнулся, легко так "по-моррисоновски" и сказал:<br />- Нет, сейчас твой выход. Твоя очередь!....<br /><br />Проснулся я в холодном поту. urn:lj:livejournal.com:atom1:archival_hobbit:73249 2009-09-20T23:00:52Z 2009-09-20T23:00:52Z Я стал лучше понимать сознание средневекового человека. Гораздо лучше.За последние несколько месяцев, ко мне пришло четкое и ясное знание о том, что именно ради таких женщин как ты, стоит погибать на рыцарских турнирах и пожирать пропитанный кровью песок арены, понимая, что встать и снова сесть на лошадь уже не удастся. Ради таких женщин как ты, стоит ехать неизвестно куда по прихоти очередного унылого короля, пить мутную воду рек, с непроизносимым названием, жрать раз в две недели и наконец получить копье под ребра от малознакомого араба под Аккрой - только ради того, чтобы ты могла мной гордиться.Ради таких женщин как ты, стоит с радостым лицом и безумным взглядом выходить одному против толпы врагов, забыв про осторожность, про волю к жизни и прочую светотень. Ради таких женщин как ты, стоит открывать новые земли, странствовать по горам и пустыням, и в конце концов всеми правдами и неправдами добыть столько золота и драгоценных камней, чтобы нагрузить ими целый караван и все это богатство положить к твоим ногам. Только в честь таких женщин как ты, следует давать название морям, океанам, рекам, островам и материкам, новым звездам и галактикам и, если бы мне дали возможность переименовать Вселенную, то, клянусь бородой Карла Великого, она носила бы твое имя. Именно ради таких женщин как ты, нужно слагать баллады и песни, стихи и прозу, записывать их на бумаге или пергамене и каждый день посылать их тебе. Или нанимать кучу бродячих музыкантов, чтобы каждый вечер под окнами они пели эти песни и баллады - только для тебя. Ради таких женщин, как ты стоит работать над собой и менять самого себя, отплевываясь с самой большой башни собственного замка от всех "доброжелателей", говорящих обратное. Ради таких женщин как ты, забываешь обо всех других женщинах этой планеты, потому что ничего совершеннее тебя в природе не было с момента сотворения мира и не будет до трубы последнего ангела Апокалипсиса. Именно таким женщинам как ты, рыцари и хранили верность всю свою жизнь, которая пусть и не была особенно долгой, но несла в себе такой отчаянно-мощный смысл, что все последующие потуги философов придумать что-нибудь иное видятся детскими играми в песочнице. Именно ради таких женщин как ты, стоило 10 лет осаждать Трою и в конце концов стереть с лица земли этот город, да так, что и сотни лет спустя об этом помнили малохольные потомки. Именно ради таких женщин как ты, нужно рисковать всем и даже собственную шкуру нужно поставить на карту. Потому что лишь такие женщины как ты, позволяют сказать - Я живу! Вместо жалкого - Я существую! Этого не поймет только слепой, подлец или законченный идиот, который будет всю свою никчемную жизнь бороться за власть, богатство или славу. Даже не зная о том, что лишь такая женщина как ты, позволит ему, проходя Долиной смерти, горда поднять голову и сказать: Я ни о чем не жалею, потому что в моей жизни была ТЫ! <br />Я стал лучше понимать средневекового человека... Да и человека в принципе. Любого человека, а главное - самого себя. И если вдруг меня спросят, если смысл жизни или это все бред взбудораженной совести. Я скажу - у меня он есть! И тогда перед лицом всех этих людей я назову твое имя. Женщины, ради которой стоит жить. urn:lj:livejournal.com:atom1:archival_hobbit:73102 2009-09-14T21:25:56Z 2009-09-14T21:25:56Z Мы с тобой самые сливки белого отребья большого города. Наше образование не оказалось тем трамплином, с которого попадаешь сразу в светлое будущее: наши моральные принципы не позволили бросить науку, своих профессоров, ухватить кусок побольше и оставить свои знания в виде диплома в рамке на стене. Мы сделали свой выбор и остались все теми же коротко стриженными парнями с окраин мегаполиса. Чуть больше знания, понимания и умения, но по сути - все те же кусочки белого мусора с весьма размытыми перспективами. И все-таки мы не привыкли жаловаться. Живя на скромные деньги, многие еще и с родителями, мы продолжаем верить в свое дело и в свою науку. Хотя к то-то уже ушел, кто-то ушел так далеко, что если и захочешь связаться - телефона туда еще не провели и телеграмму не пошлешь. А те, кто остался варяться все в том же котле и каждые выходные для них есть футбол, кино, алкоголь и подготовка к урокам, лекциям и семинарам. Мы опухли от бессоных ночей, литров кофе и энергетиков, наши легкие могут послужить лучшей рекламой "Бросайте курить". Мы продолжаем сходить с ума от литературы и от науки, можем часами говорить о восстании Спартак и войне Севера и Юга. У большинства из нас неустроенный быт и многие так же одиноки, как и пять лет назад. Мы политически "левеем" и "правеем", но суть не в этом,а в том, что наша связь с низами не была разорвана ни дипломом, ни знаниями,ни самыми дорогими барами этого города. Мы все еще чувствуем их и они никогда не отпустят нас. Даже если в этом дерьмовом мире что-то сломается и нам дадут на блюде все радости и блага - ничего не изменится. Мы и в дорогих костюмах и галстуках, в иномарках и в обьятьях лучших женщин этого мегаполиса будем чувствовать себя прежним дерьмом. Белм дерьмом этого мира. Мусором, который делает ту работу, которую принято вопринимать как что-то легкое и само собой разумеющееся. Учить ваших детей быть людьми. Возможно, это не так уж и мало. Но если вдруг такого "принципиального", любящего свое дело белого отребья влруг не станет, то кто займет наше место? И какими будут ВАШИ дети? Ладно, не парьтесь. Не думайте об этом, пока это не нужно. Пока мы еще есть. urn:lj:livejournal.com:atom1:archival_hobbit:72827 2009-09-13T21:26:17Z 2009-09-13T21:26:17Z Хочется написать о том, что происходит, но не буду. Хочется написать что-нибудь по-настоящему сильное и правдивое, но как-то скучно. Напишу о немного о себе. Есть вещи, о которых не говоришь. Некоторым может быть они интересны, но эти камрады об этом не спрашивают. Не хотелось бы, чтобы это ушло вместе со мной. Итак, маленький блиц-опрос сам с собой. Заодно поглядим, может быть что-то во мне поменялось.<br /><br />1. Моим любимым цветом всегда был черный. Так сложилось с самого детства. Для меня этот цвет - абсолютная пустота и при этом, как мне кажется, в нем есть всё. Еще люблю зеленый, но меньше.<br />2. Любил осень, раннюю, где-нибудь сентябрь-октябрь. Не солнечные дни, а пасмурные, можно даже с легким дождем.<br />3. Без ума от "Островов в океане". Лучший роман. Он и "Братья Карамазовы" Если бы у меня были бы дети с возрастом обязательно заставил бы их прочесть именно эти две книги - там есть все, что нужно для жизни.<br />4. Любил мегаполисы, мечтал о квартире под самой крышей небоскреба.<br />5. В кофейнях заказывал чаще всего "американо" и считал кофе со сливками - надругательством над самой идеей кофепития. <br />6. Любил свою работу и это на самом деле правда. Сложно сказать, мог ли заниматься чем-то еще. Наверное, да, но такой гармонии бы не было.<br />7. Обожал людей "читающих" и умеющих говорить о книгах. Никогда не воспринимал серьезно тех, кто считал чтение обузой.<br />8. Любимого режиссера не было, а вот любимых фильмов - очень много. Хотя до сих пор свято и отчаянно верю, что лучше "Огней большого города" еще ничего не сняли.<br />9. Никогда толком не разбирался в одежде, стрижках и моде. Издержки производства.<br />10. Был политически апатичным субъектом, сочувствующим анархо-синдикализму.<br />11. Любил футбол, но игроком хорошего уровня так и не стал. Хотя и старался.<br />12. Музыкального слуха не было, но музыку любил. Со временем стал всеядным. Хотя и верил, что лучшее было в 1960-1970-е годы.<br />13. Терпеть не мог тех, кто пролезал куда бы то ни было за чужой счет. Не понимал таких людей и старался держаться подальше.<br />14. Прощал многое, даже слишком многое. Пожалуй, только предательства прощать так и не научился.<br />15. Мечтал объездить Европу и обяхательно побывать на Кубе, но обстоятельства сильнее наших желаний. Если кому доведется побывать на Пер-Лашез - передавайте мой искренний привет Джиму.<br />16. Частенько напоминал себе мину замедленного действия. Мог долго терпеть, стискивать зубы, но в какой-то момент взрывался и зачастую погибали невинные.<br />17 Лучшим художником всех времен считал Босха. Далее шли Дали, Ван Гог, Дюрер и Питер Брейгель Старший.<br />18. Величайшим поэтом XX века с недавних пор для меня был И.Бродский. Жаль, что только с недавних.<br />19. Писал стихи. Лет 6-7 назад бросил. В этм году начал опять, и снова бросил - теперь уже окончательно.<br />20. Любил юмор и хоршую шутку. Особенно в исполнении моего адвоката.<br /><br />На сегодня все. Надоело писать. Может позже и напишу добавление. urn:lj:livejournal.com:atom1:archival_hobbit:72337 2009-09-04T22:41:27Z 2009-09-04T22:41:27Z Больше никакого футбола. Никаких развлечений. Никаких прогулок и встреч. Больше не будет улыбок и искреннего смеха. Слишком много всего и сразу. И эта та потеря, которая будет последней. Я напрягаю людей, я заставляю их страдать. Хотя все должно быть не так. Я перестал дарить положительные эмоции. Пора перестать. Самое время. urn:lj:livejournal.com:atom1:archival_hobbit:71973 2009-08-30T21:34:29Z 2009-08-30T21:34:29Z Наткнулся тут и проняло меня до печенок.<br /><br />Лето<br /><br />1.<br /><br />Когда я рухнул<br />С разломанной головой<br />Красный стон<br />Поднялся со дна<br />Моего одиночества<br /><br />5.<br /><br />Иногда мне кажется<br />Что всё это уже где-то есть<br />(И я там тоже есть)<br />И там всё совершенно такое же, как здесь<br />Но со знаком +<br /><br />5.06.1985 (С) Егор Летов<br /><br />И еще: <br /><br />Словно после тяжёлой и долгой болезни<br />Я вышел под серым уютным дождём<br />Прохожие лепят меня как хотят —<br />Так же как раньше —<br />Я в мятой и потной пижаме<br />Но уже без претензий на белый полёт.<br />Скоро придёт<br />Осень.<br /><br />16.07.85 (С) Егор Летов<br /><br />Наконец, это:<br /><br /><br />Когда я усну под спокойным деревом <br />Когда я усну мудро и далеко <br />Раскинув мозги и пёрышки <br />Не надо меня шевелить<br />Мокрыми красными руками<br />Даже если ваши руки<br />Не мокрые и не красные —<br />Всё равно<br />Не надо меня шевелить.<br /><br />1.07.85 (С) Егор Летов urn:lj:livejournal.com:atom1:archival_hobbit:71841 2009-08-21T22:27:40Z 2009-08-21T22:27:40Z Именно таким я и люблю больше всего мой город. С серым, свинцовым небом из которого изредка проливаются редкие капли дождя. С совершенно особенным, почти осенним воздухом и ветром, который пронизывает тебя насквозь, до самой души. Именно таким я и люблю больше всего мой город. Может быть дело в душевной организации или в том, что такая погода лучше всего подходит к музыке, которую я записал на плеер. Не знаю. Просто в такие дни я чувствую себя лучше всего и в такие дни во мне больше "человеческого", чем когда-либо. Я могу часами шататься без цели, главное, чтобы не сели батарейки и не выглянуло солнце. Именно в такие дни мне хочется и "можется" писать много и хорошо. Думаю, что лучше и правдивее, чем в такие дни мне не будет писаться никогда, разве что глубокой осенью. В такие дни я выгляжу грустным, но только напоказ - внутри клокочет огонь и желание действовать. И если оно реализуется, то счастью уже нет предела. Говорят, завтра опять будет жарко, а значит мое время прошло. Жаль.<br /><br />Еще второй день мне снится один и тот же сон. Я гуляю по улицам какого-то маленького приморского городка. Возможно это Франция, а может и Португалия. Это не важно. Я брожу и смотрю город, спускаюсь к пляжу и, не отрываясь от моря, стою очень долго. Это уже не сезон туристов, возможно сентябрь или октябрь. Море бурное, с пеной и вода иссиня-черного цвета. Как я люблю. На мне толстый вязанный с горлом свитер и лицо заросло щетиной, близкой по густоте к бороде. Я брожу по местым кабачкам и кафе, выпиваю везде понемногу и ем местные вкусности. Мне хорошо - я у моря и, конечно, с тобой. Потому что иначе это был бы не такой хороший сон. Потому что иначе я бы не чувствовал просыпаясь, что жизнь прекрасна и мне повезло. Без тебя - это было бы очень грустно. Вот так. Надеюсь, что и сегодня ночью я буду там и с тобой.<br /><br />Скучаю. urn:lj:livejournal.com:atom1:archival_hobbit:71505 2009-08-19T23:42:58Z 2009-08-19T23:42:58Z Очень странно всё и немного нервно. Привыкаю к новому месту и к самому себе. Лето кончилось, да и было ли оно? Опять работать, хотя я этим не переставал заниматься. Учебный год обещает быть сверхнасыщенным и нагрузку запланировал - чуть больше чем нужно, но менять уже не хочется. Плакат с Моррисоном не купил, потому что найти не смог. А хочется. С другой стороны, хотя бы быт наладил и самодисциплиной стало лучше. Еще бы заставить себя писать в прежнем объеме и такого же качества, бегать по утрам и готовить еду. Надо бы еще раз пересмотреть "Лестницу Иакова"и обязательно - "Взвод" Оливера Стоуна, а также еще не просмотренное мною кино, которого так безобразно много. В общем такие дела.<br /><br />Живу не слышно (С) Как-то так.<br /><br />И еще - очень скучаю. urn:lj:livejournal.com:atom1:archival_hobbit:71325 2009-08-15T21:29:15Z 2009-08-15T21:29:15Z Я входил вместо дикого зверя в клетку,<br />выжигал свой срок и кликуху гвоздем в бараке,<br />жил у моря, играл в рулетку,<br />обедал черт знает с кем во фраке.<br /> <br />С высоты ледника я озирал полмира,<br />трижды тонул, дважды бывал распорот.<br />Бросил страну, что меня вскормила.<br />Из забывших меня можно составить город.<br /><br />Я слонялся в степях, помнящих вопли гунна,<br />надевал на себя что сызнова входит в моду,<br />сеял рожь, покрывал черной толью гумна<br />и не пил только сухую воду.<br /><br />Я впустил в свои сны вороненый зрачок конвоя,<br />жрал хлеб изгнанья, не оставляя корок.<br /> Позволял своим связкам все звуки, помимо воя;<br />перешел на шепот. Теперь мне сорок.<br /><br />Что сказать мне о жизни? Что оказалась длинной.<br />Только с горем я чувствую солидарность.<br />Но пока мне рот не забили глиной,<br />из него раздаваться будет лишь благодарность.<br /><br /><br />(С) Иосиф Бродский urn:lj:livejournal.com:atom1:archival_hobbit:70920 2009-08-02T21:59:28Z 2009-08-02T21:59:28Z Так бывает. Не надо загадывать, что будет дальше. Не нужно никаких прогнозов. Просто живи сегодняшним днем, старый, и надейся. Это проще и надежнее всего. Старайся побольше загружать свой мозг, старайся давать себе больше физических нагрузок. Тогда каждый вечер ты будешь проваливаться в сон без сновидений и это тоже будет хорошо, потому что сны сейчас играют против тебя, старый. Улыбайся всем и каждому, пусть все знают, что у тебя все хорошо и никак иначе. Незачем кому-то решать твои проблемы - они твои и только твои. Верь в то, что все будет хорошо и возможно оно так и будет. В крайнем случае оптимизм - это гораздо более приятное лекарство, чем что-либо еще. Сейчас тебе, старый, приходит на ум только книга пророка Даниила (еще один случай показать свою эрудицию, и, кстати, читать тебе тоже нужно много) и те самые слова "мене, мене, текел, упарсин". А точнее толкования пророком слова "текел" - "ты взвешен на весах и найден слишком легким". Это как раз про тебя и твои дела, старый. Почему?! Не знаю, просто ассоциация такая. Хорошо, если это не так. <br /><br />Действуй и не сдавайся. Удачи, старый! urn:lj:livejournal.com:atom1:archival_hobbit:70736 2009-07-21T18:52:21Z 2009-07-21T18:52:21Z Очень хочется многих вещей, но особенно - перестать работать хотя бы на неделю, купить себе наконец плакат Моррисона, переехать и осенью смотаться в Нью-Йорк! Что из этого осуществиться даже и не знаю.